1、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……
老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！
老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……
老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？
老婆：真的啊，不过不是你的！
老公：什么？尼玛，谁的？
老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！@往事如风

2、坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！
上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！

3、我从小很自卑，长大后唯一的愿望就是能找一个做心理咨询师的老公，给我安慰和温暖。
在朋友的介绍下，我终于如愿以偿。每天都被爱和关怀包围着，可是我最近怎么就那么想死了呢？
我：老公，你是不是对我太好，把我宠坏了？
老公：咋了？
我：我们生活得如此幸福，我怎么会想死呢？
老公：这说明我工作很到位！
我：啥意思？
老公：心理咨询师是我们行业的统称，具体一点我的工作是临终关怀！@一片两片三四片

4、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。
正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”@爱笑话

5、神仙也无奈之八仙的烦恼
八仙齐聚蓬莱仙岛，各自聊起了自己的无奈。
铁拐李：唉，现在的医学这么发达，怎么连我的腿都治不好！
汉钟离：可不是嘛，我的肥胖症，医生也无可奈何。
吕洞宾：我觉得，这凡间的野狗太多了，我TM都不敢出门了。
何仙姑：现在高雅的人少了，喜欢莲花的人更少了。
张果老：交警太不是东西，我进城，竟然把我驴给扣下了。
蓝采和：妈了个巴子，谁说我是要饭的，请叫我说唱艺人。
曹国舅：唉，现在苍蝇老虎一起打，我这个领导亲戚也沾不了多少光了。
韩湘子：我就想知道，是谁，把吹箫这个词，变的这么污。

6、丐帮开大会，帮主发表重要讲话：
各位同志们，今天是本年度第689次例会，有以下议题
1，关于寻找乞讨新方式的探讨。
2，优秀人物简介，五袋长老，为乞讨方便，自断双腿，勇气可嘉。
3，通报批评，三代长老无故缺席例会25次，予以通报。
4，关于乞讨人员着装标准的通知。

7、小美和小李是高中同桌，二人见了面就互掐，这天二人又见面。
小美：“哎呦，这不是渣男小李吗？”
小李：“一边去，我在洗渣厂工作就叫我渣男呀，那你在螺栓厂工作，我是不是该叫你****？”
小美：“滚！”

8、小时候家里穷，做梦也没想到，现在能名校毕业，开上了豪车，上个月，我开着我的豪车回家过年，附近的亲朋好友，都跑过来看我，有人说我开的车至少二百万，有的说我开的车排量太大，平常人家，扯说买车了，就是把车给他，他也烧不起油。听到这些，我心里有一种莫名的喜悦，如果不是蓝翔技校毕业，我怎么会开得上大型挖掘机！

9、卜算子，红灯区
昨天夜晚归，她在街边笑。
美腿酥胸唇欲滴，还有身材妙。
谈价走进屋，把她床上抱。
若非警察来查房，她还在浪叫。

10、有句话叫穷人的孩子早当家，这句话一点没错，我从出生刚满月，就成了家里挣钱的顶梁柱，全家人的吃喝，全得靠我，那时的我，在地上躺着哭，我老爸在白布写着：“好人有好报，救救我的孩子”，用这一招，一天能赚好几百呢。

11、早上，我还在睡梦中，被管家给叫醒，十几个厨师忙活了一上午，把早餐给我端了上来。
吃过早饭，保安说有人要来探望我，我点头，为了安全，看望我的人，只能隔着防弹玻璃。
看我的人，原来是我的小弟，他看到我今天优越的生活激动的流泪，小声的对我说：“大哥，你在里面好好表现，还有两年就可以出狱了！”

12、老婆是个女汉子，她小时候放鞭炮震伤耳膜，听力不好。我是南方人，口齿不清晰。
今天下班后我跟同事一起打球，回家有点晚，老婆很生气的问我：“干什么去了，才回来？”
我：“老婆，我下班无聊，跟小李说我会玩球，后来就一起去了体育中心！”
我刚说完，老婆就怒了，抄起笤帚对我一顿猛打，边打边重复我的话：“你下班足疗，跟小李说你会玩妞，后来还一起去了洗浴中心。麻痹的，你胆还真够肥的，竟敢去泡妞，看老娘我今天不打死你！”
啪啪……啪啪……
我：“老婆，别打，你听我解释……”

13、老师在班会上对同学们进行挫折教育，教育大家遇到困难不要气馁。
老师大声的讲：“同学们，姜子牙听说过吧，他先卖笊篱，一个都没卖出去；后来改行卖面，一阵风把面吹跑了，一分钱没赚着；再后来，他还行开饭馆，牛羊都杀了，没有客人，肉都臭了，又赔不少钱；再后来，他卖马，刚进城门马就被官兵抢了。可是，姜子牙没气馁，经过努力，他最终成了周朝的丞相，同学们姜子牙的经历，说明了什么？”
小明大声的抢答道：“当领导的就是什么都干不成的傻×”

14、我为人仗义胆量大，人送外号“张大胆”，昨天，小李来求我，说是邻居老王欺负他，让我帮忙报仇，我嫉恶如仇，答应了。
当晚，我埋伏在老王回家必经之路，等他来了，用麻袋蒙住头一顿暴打，老王被打，边嚎叫边问我：“饶命，兄弟，你是谁，我得罪你了吗？？”
我变着嗓音打骂：“你最近欺负谁了，你自己心里明白！”
老王：“你是老马吧，是不是我偷你家东西你知道了！”
我狠狠的一边打一边说：“不对！”
老王：“老刘，老刘，饶命，我划你的车是我不对！”
我：“马勒戈壁，不对”
老王：“总不会是张大胆吧……不可能……不可能，我和他媳妇偷情，是他媳妇主动勾引我的，不会告状呀！”
我：“尼玛！”

15、我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。
大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”
我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”
大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”
我：“……”

16、晚上，正和几个好哥们一起打麻将，老婆打来电话，说让我快点回去，我我问她有什么事，老婆娇滴滴的说，只要现在回来，今晚让我解锁各种姿势，我赶紧放下麻将，屁颠屁颠的回家。
刚推开门，老婆黑着脸，问我床底下的私房钱是怎么回事，我哑口无言，老婆虽然很生气，但是还是信守诺言，让我解锁了很多姿势，比如膝跪玉米粒、单手俯卧撑、****睡凉地……

17、昨天，朋友来看我，我在家里，给他讲起了梦想
我：“知道吗，小李，我的梦想是当一名宇航员，我一直没有放弃自己的梦想，你看我现在，在这秋千之上，拉回摆动，练习适应宇宙飞船中超重失重，现在已经进步很大了……”
没等我说完，朋友插嘴道：“行，你真行，被媳妇吊在绳子上打，还能编出这么新颖的故事来，你真牛B！！”

18、师父把小师妹叫到自己的房间
师父：“徒儿，上次我给你提的亲，你感觉怎么样，嫁给我儿子你师哥王新磊可好？”
小师妹：“不行，我师哥傻头傻脑的，武功差劲，我才不要嫁给他呢！”
师父：“嗯，没关系，你要是不愿意，为师再给你介绍一位武林高手。”
小师妹：“嘻嘻～全凭师父做主，师父，他都会什么武功？”
师父：“他会的武功可多了，天残脚、独臂神功、葵花宝典，样样练的炉火纯青！”
小师妹：“天残脚、独臂神功、葵花宝典……瘸子、单臂、太监……师父，我觉得我师哥其实挺好的……”

19、李白死后成仙，一千二百年后，中国文风颓废，玉帝派李白化身学子下凡到人间，改变文学风气，李白化身高中生来到人间。
第一年参加高考，李白身带佩剑，大摇大摆的走进考场，还没进大门，被一群武警按住，送进了派出所。
第二年他又参加高考，为了超常发挥，李白喝了二斤白酒，他哪里知道现在的白酒比唐代的酒度数高了好几倍，李白刚进考场就呼呼大睡。
第三年李白终于进了考场，数学他一道题都不会，英语题一窍不通，政治题更是不懂，历史他死的时候都还没发生，地理会点，但是一千年沧海桑田，变化太大，唯有语文他最拿手，大笔一挥，作文题写了一首诗，但是，高考作文不允许写诗歌，最终作文考了个零分。
第四年，李白还想参加高考，玉帝大怒：“李太白，不要给神仙丢脸了，快点给我滚回来！”@呦呦ta爹

20、灰太狼：我以后不捉羊了，改学一门技术，想跟你借点材料！
喜羊羊：你要学什么？
灰太狼：烤羊肉串！
喜羊羊：滚！
灰太狼：不行么，那我去学织羊毛衣，你借我点毛！
喜羊羊：特么的，你就不能学点别的了？
灰太狼：我还能学什么？
喜羊羊：你学种庄稼好了，我可以给你提供肥料！@因风化龙